1 - Tenha um orgamos por dia: essencial para manter a sanidade, os testículos vazios, a boa circulação do sangue e a força no braço, apesar de ser recomendado o uso de uma vagina ou instrumento semelhante para se obter as qualidades terapêuticas da sugestão.
2 - Tenha uma mulher: parece estranho, mas não é. Muitos mulheres demandam muito tempo. Elas entram na TPM, brigam com você, não querem que você continue fazendo coisas que fazia anteriormente e durante o primeiro mês de relacionamento e que antes elas não se importavam, mas agora porque te deram algumas dezenas de vezes pensam que podem te controlar e te mudar e te moldar para ser o príncipe que elas idealizaram durante a adolescência. Basicamente é por esse motivo que uma basta, mas se suas necessidades de sexo não andam sendo atendidas... ai é o caso de trabalhar uma substituta. Você tem 3,5 bilhões de opções, boa sorte!
4 - Não leia muito: seus professores de português são um bando de idiotas desocupados, se tivessem algo interessante pra fazer, não teriam ficado 4 anos numa universidade estudando as besteiras que eles te ensinam em sala de aula. Leitura em excesso faz tão mal pro cérebro quando programas de domingo a tarde, crack e reality shows. Evite!
5 - Pare de trabalhar: um selvagem da savana africana num local com abundância de água e com um ponto de migração garantido na época da seca vive melhor que você! Ele não tem tv, não tem governo complexo, não tem contas e o melhor, trabalha cerca de 4h por dia pra conseguir tudo que precisa pra viver. Você trabalha mais de 8h, é roubado e lesado todos os dias pela família, pelo governo, pelos amigos, pelo dono da venda da esquina, sua na frente de uma máquina nojenta e barulhenta de uma indústria fria e repugnante ou é um escravo acéfalo numa repartição de escritório onde seu chefe te humilha sempre que pode porque tem a mesma vida medíocre que você e precisa descarregar em alguém as próprias frustrações.
Além disso, você gasta mais de 50% da sua vida no trabalho (tempo pra chegar, pra se preparar, pra comer, tudo em prol do trabalho!) O africano da tribo não gasta nem 20%, mesmo vivendo em uma sociedade claramente menos desenvolvida tecnologicamente, e você julga que vive numa sociedade evoluída! Pare tudo, tire o falo pra fora, comece a se masturbar e diga: "quero ser livre como (goze agora) meu sêmen que alça voo rumo à liberdade! Nem que para isso eu morra no fim". Provavelmente você será preso por atentado ao pudor. Enquanto eles te levam para a prisão, grite desesperadamente: "o trabalho deveria servir para melhorar sua vida, não para piorá-la!"
6 - esqueça a moral: sim, esqueça. A moral é só um monte de regras que todos fingem que seguem e que foram criadas por pessoas que nasceram antes de você. Pise em tudo e diga: "a defesa platônica da ética como duas virtudes, uma moral e outra intelectual, só serve para confirmar o que diz Spinosa sobre os textos do antigo testamente que somente foram escritos para se apoderar da vontade das massas através do medo e da superstição! Ora, os gregos eram religiosos!" (não pense, só diga).
7 - Seus pais te odeiam: aceite isso, eles te criaram porque a sociedade os obrigou a isso, eles não queriam ter você, eles não conheciam a camisinha quando resolveram fuder naquele quarto fedorento e barato de beira de estrada. Sua concepção não foi delicada e romântica, foi em meio a gemidas e estocadas vigorosas depois da sua mãe ter chupado o pau do seu pai por meia hora. A sociedade os obrigou, a sociedade! A mesma que não ensinou dois adolescentes idiotas a transar sem trazer mais um humano asqueroso ao mundo. Agora você está ai lendo a Hot Fritola, tenha vergonha de si mesmo! Ok, eles te amam... certo, mas se pudessem teriam abortado!
8 - Não tenha filhos: não precisamos de mais humanos, sério. Meu amigo et perguntou como que eu ainda consigo viver ciente da mediocridade da minha espécie que passa o tempo pensando em maneiras de como ir pra Marte, como exterminar o outro povo, como fazer um novo x-burguer e comer aquela mina gostosa da escola. Foi neste dia que ele aprendeu a beber.
9 - Elabore um plano de contingência para o apocalipse zumbi: a televisão funciona com energia elétrica? Tenho uma surpresa pra você: não, meu chapa, o governo te enganou outra vez, o que vem na sua conta de luz nem existe, a televisão só precisa do seu cérebro para funcionar (e da sua carteira, um celular também ajuda pra ligar e votar). Mas o grande problema é a inclusão digital. Com ela foi possível constatar que a quantidade de cérebros no mundo é tão grande quanto o número de ursos polares no Polo Sul. Já temos uma grande horda de zumbis que votam, estudam, trabalham e admiram pessoas com capacidade de decorar pensamentos alheios e inúteis e que conseguem mover a bunda rapidamente. f(x)=ax+b! Quantos ministérios temos mesmo aqui no país de todos e para que serve cada um? Pois é... me esqueceram de ensinar isso na escola, decerto não servem pra nada mesmo. Mas f(x)=ax+b, Ahhh, isso sim é importante, acabei de usar pra cozinhar um ovo.
10 - Pare de ouvir música agora: vá para o banheiro, pegue o contonete e enfie em seu pavilhão auricular até que seu tímpano seja destruído. Seus ouvidos merecem ser limpos. O silêncio é uma dádiva cancioneira num mundo de pesadelos cacofônicos!
Eu segui as sugestões: perdi os rins, o fígado, a família, o emprego, as mulheres e o cachorro.
Nenhum comentário:
Postar um comentário