EDITORIAL - DÉCIMA QUARTA EDIÇÃO

Tudo errado, como deve ser. Caos transpassando nossos poucos neurônios eficientes. Cuidado com suas crenças, elas podem te fazer cair num buraco. Ou acreditar que é o filho de Deus. Sendo que é melhor não ser filho dele. Ele é um cara ardiloso e sacana. E num beco as coisas são estranhas. Estranhamente belas.  E alguém pode fuder com você, ou com alguma prostituta. Ou quem sabe você foda uma?

Ou coma batatas e tome chimarrão com Dime.  Lembre-se: espere o pior e o inesperado. A vida é assim. Gatos tem sonhos eróticos. No futuro os robôs também terão. E uma odiosa paz pairará sobre nossas cabeças.

Para nos livrar do mal só rezando o Pai nosso e lendo a Hot Fritola.

TODOS NÓS TEMOS PROBLEMAS...

Todos nós temos problemas...

A diferença é que os meus são maiores.

Imagina acordar certo dia e descobrir que você na verdade não é filho do seu pai, mas de um espírito divino que trepou com sua mãe?

Foda, mas pra ser sincero nunca engoli essa história também, com todo respeito que sinto pela minha mãe, mas tenho certeza que meu pai ostenta um enorme par de chifres.

DIVAGAÇÕES FECAIS

Enquanto cagava pensei:

"Batata assada com tomate ao molho de cachorro era comum na Era dos Samurais Comedores de Alface. O Papa era espanhol nessa época, apesar de gostar de gatos no espeto. Os peixes sabiam voar e as galinhas eram coloridas, todos sempre estavam prontos para o Carnaval: ocasião em que comiam uns aos outros usando os mais diversos tipos de molho de arroz fermentado à base de girassol cristalizado.

Certa vez um coitado de barriga inchada disse que o Santo Daime era o caminho da iluminação, um cara acreditou e tomou chimarrão até a morte, logo depois de ter induzido a êmese sobre sua vó com câncer de pele. Mesmo com o Natal chegando ninguém parava de fazer ovos de Páscoa. O Coelhinho ficou muito rico nessa época e parou de traficar enteógenos. Ninguém mais quis Daime com chimarrão.

A SAGA DO GATO MALHADO, O VOYEUR.

Dava-lhe com o chicote de três pontas de aço. Dava-lhe nas costas. Ela não oferecia resistência. Costas de aço.

Lá fora um cachorro se coçava. Em algum lugar não conhecido do universo, extraterrestres fofocavam. Uma velha senhora masturbava-se pensando no seu mordomo homossexual. Chovia sangue. Um homem dançava a dança da chuva.

Ela aceitava as chicotadas. Tinha as costas feitas de aço. Ele levantou a saia dela.

E penetrou-a. Ela gemeu... De dor. Preferia as chicotadas.

Os relâmpagos vermelhos varavam a noite de uma pequena cidade do interior. Uma menininha era comida por porcos carnívoros. E chorava.

Ele continuava a meter nela. Com força. Ela suava. Eles suavam.

Um sapo gigante invadia a embaixada da Angola. Exigia seus direitos. Cangurus tomavam conta de um castelo escocês abandonado.

Ele só praticava sodomia porque ela não tinha orifício para tal ato.

O gato malhado de amarelo e branco apareceu. Lambeu a perna dela. Depois acendeu um cachimbo. Ficou olhando a cena que para ele era divina.

ECO, A NINFA

... E ajudo a linda princesa a descer de meu cavalo.

Cegados pela paixão fugimos a noite para uma longínqua caverna,

Enamorávamos por olhares desde tenra idade e agora, após tornar-me cavaleiro da guarda real tive a chance de cortejá-la.

Éramos espíritos da mesma consubstancialidade, finalmente unidos pela matéria.

-Antes de entrarmos na Caverna de Eros, grite para ver se não há ninguém dentro dela?

SAINDO DE CASA

Ele dormia assistindo televisão, mas reclamava que não conseguia dormir quando eu estava assistindo televisão. Ele reclamava das músicas que eu ouvia, eu nunca reclamava das músicas que ele ouvia, achava mais simples sair do apartamento e encontrar coisa melhor pra fazer: fumar maconha com alguns vagabundos, comprar um fermentado de assai vendido como vinho num daqueles bares fedorentos de esquina.

Um dia minha mãe fez um almoço especial, sempre foi uma velha esforçada. Não mereceu passar pela metade de tudo que passou. Ter um filho como eu, único, foi o maior golpe que pôde receber, depois dos tapas, chutes e socos que meu falecido pai deu a ela. Eu era único mesmo: gostava de me masturbar cheirando as calcinhas dela, o cheiro de vagina sempre me foi saboroso, sou um chupador de buceta nato. Voltando ao almoço...

PAI, POR QUE ME PENETRASTES?

Então li em algum lugar um pensador que dizia que deus estava em tudo e para além do tudo. Basicamente dizia ele que as coisas mundanas e até as que estão para além de nossos sentidos, se é que algo para além de nossos sentidos; estariam penetradas por deus.

Então fiquei completamente assustado e temeroso. Seria deus um pênis gigante?Um grande penetrador. Mas ai teríamos um problema, ele nos criou somente para nos penetrar? Uma espécie de incesto divino?

Isto me parece impossível, mas em se tratando de deus pode ser que assim seja.

Maldita inveja deste grandessíssimo filho da puta.